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上海赫德雙語學校觀點分享:如何說,孩子才會聽?

來源:上海赫德雙語學校 時間:2020-05-20 11:36:48

  很多爸爸媽媽都有同感:孩子心情好的時候像個小天使,當他發脾氣的時候就像小惡魔。面對孩子的諸多情緒問題,家長們常常感到很無奈,今天我們一起來探討解決方法。下面上海赫德雙語學校幼兒園園長帶你了解如何說,孩子才會聽?

  Parents always find that their children are like angels when they are in the good mood, but like devils when they lose their temper. Parents often feel helpless when facing children’s emotional problems. Let us see what we can learn about children and their feelings."

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上海赫德雙語學校

  馮玉紅Mary

  上海赫德雙語學校幼兒園園長

  Mary畢業于華東師范大學學前教育專業,曾就職于協和教育集團,有著15年國際幼兒園工作經驗,擔任過課程主管、保教主任、執行園長等,并聯合創辦了楊浦區首家托育中心。

  情緒是什么?它是指感覺及伴隨感覺而來的想法、生理狀態以及心理狀態,同時它也蘊藏著表現某些行為的傾向。

  成人能夠清晰的分辨不同情緒,但是孩子年齡小,還不會用適當的方式表達和排解自己情緒,只能籠統地感到“我不高興”。在學會正確表達情緒之前,孩子只能靠肢體語言來發泄。高興會時手舞足蹈、難過就哭,生氣就扔玩具、摔東西,發怒會咬牙切齒、大喊大叫。

  在疏導孩子的情緒的時候,我們需要秉承先處理情緒,再解決問題的原則。重點引導孩子關注問題的解決,排解情緒,親子關系會日漸融洽。

  幫助孩子認識和表達情緒

  1.認知不同情緒,豐富孩子情緒詞匯庫

  情緒的本身并沒有對錯之分。我們需要幫助孩子認識不同的情緒,豐富孩子的情緒詞匯庫。要讓孩子識別出自己的各種情緒,知道自己的情緒是正常的,情緒之間是可以相互轉變的。情緒分為積極的情緒和消極的情緒。積極的情緒有:樂觀、自豪、感激、興奮、驚訝、開心……消極的情緒有:失望、憂愁、焦慮、恐懼、害羞、擔心、害怕、憤怒、痛苦、孤獨、生氣、沮喪……

  2.繪本、情緒卡片、情緒小石頭、情緒表演

  可以使用繪本、情緒卡片、情緒小石頭、情緒表演等方法,讓孩子了解情緒。當抽象的情緒變成具體的詞匯,孩子會慢慢逐學會在生活中,運用合適的情緒詞匯來表達自己的情緒。

  3.鼓勵孩子表達自己的情緒

  在孩子認識到了自己的情緒之后,就可以引導他用完整的語言來描述和表達情緒。比如:孩子能夠說出自己是憤怒的,悲傷的等等。家長可以和孩子一起回顧當天發生的印象最深刻的事情,詢問孩子當時的感受是什么樣的?是什么樣的情緒?后來情緒有沒有好一點,是怎么變好的?整個過程,家長不評判孩子,只需要幫助孩子做記錄。

  此外,也可以通過生活中的實例,和孩子探討用什么樣的方法可以轉換自己的情緒?我們需要引導孩子明白:你可以表達情緒,但是不能帶著情緒表達!

  4.創造機會讓孩子洞察體會別人的情緒

  幫助孩子洞察他人的情緒,可以讓孩子學會換位思考,顧及到他人的感受和情緒。這也是高情商的表現之一。例如:問孩子:昨天你不聽話,爸爸是不是生氣了?你是怎么知道?爸爸生氣的時候臉是什么樣的?你能不能學給媽媽看看?爸爸生氣了,最后他是怎么轉換情緒的?通過啟發式引導,幫助孩子換位思考問題和洞察體會他人的情緒。

  5.培養積極樂觀的生活態度

  媽媽可以在生活中示范自己是如何積極地處理負面情緒的。潛移默化的影響孩子。每個硬幣都有正反兩面,在生活中,我們可以引導孩子看到事情積極的一面,培養孩子積極樂觀的生活態度。

  辨識消極情緒產生的原因

  孩子發脾氣的行為只是冰山一角,只有搞清楚孩子行為和情緒背后的原因,才能真正地幫助孩子解決問題。當我們看到孩子產生消極情緒的同時,可以通過觀察孩子的行為、語言、表情等線索去準確判斷孩子的情緒,分析錯誤的行為目的。

  尋求過度的關注:孩子需要尋求歸屬感,當精神和生理沒有得到滿足的時候,就會做出引起大人關注的行為。

  尋求權力:孩子總想要模仿成人,想要和大人一樣說了算,發號施令,于是在親子之間經常會產生尋權利之爭。

  報復:做一些讓父母不舒服的行為。讓我不開心,我也讓你同樣受到傷害,說狠話;以破壞性的行為或傷害你的話來反擊。

  自暴自棄:孩子對自己不滿意、想做的事情沒有達到預期效果的時候,容易產生悲觀的情緒,逃避現實、會自暴自棄,干脆什么都不做。

  有效處理負面情緒小妙招

  1.和善與堅定并行

  “愛”,不等同于溺愛。過于和善會使得孩子沒有自信,不知道自己的行為邊界在哪里。很多父母習慣性地認為“堅定”就意味著懲罰、控制或者強硬。過于堅定的不良反應:孩子容易產生報復、叛逆、退縮、自律性差。

  愛要有邊界,讓孩子有安全感,和善而堅定是對人的尊重和對規律的尊重的統一。孩子只有在一種和善而堅定的氣氛中,才能培養出自律、責任感、合作、獨立思考以及自己解決問題的能力。

  1)和善與堅定并行——認可感受

  情緒本身并沒有錯。當孩子有情緒的時候,也是一個教育孩子的契機。我們要引導孩子正視自己的負面情緒,并積極應對。父母可以告訴孩子:我認可你的感受,但是我不接受你表達情緒的方式。

  2)和善與堅定并行——表示理解

  當孩子有情緒的時候,會對父母發脾氣,如果家長給孩子講道理,“不就這么點事嗎?有什么好生氣的?整天就知道發脾氣!”這種做法不僅對孩子沒有幫助,還會將孩子準備釋放出來的情緒給壓抑回去了。很多時候,孩子需要的只是你的認可和理解。真正站在孩子的角度去理解他的感受,讓孩子明白:不管是好的情緒還是壞的情緒,我都能理解,我認同你的感受。同時陪伴他,給他一個釋放的空間,孩子的情緒也會從高峰到低谷,慢慢的緩解了。

  3)和善與堅定并行——轉移孩子的行為

  有時候,轉移孩子的行為是一種不錯的選擇。有家長反映:“4歲的樂樂不喜歡刷牙,媽媽每天都要花費很多時間,讓孩子去刷牙。”當孩子不愿意刷牙的時候,媽媽可以帶孩子一起做了科學實驗:可樂浸泡雞蛋,了解刷牙的重要性。另外:媽媽也可以和孩子玩比賽的游戲。“我們倒數5個數,看誰先進到衛生間。”“你今天想用草莓牙膏,還是葡萄味道的牙膏。”“我們來比賽誰的牙齒刷得最白,最干凈。”

  4)和善與堅定并行——跟進執行事先的約定

  告訴孩子怎么做,會引起孩子的抗拒和反叛。尊重并且讓孩子參與制定規則,孩子就能增加自信心,感受到自己有能力解決問題,一起執行事先的約定。

  5)和善與堅定并行——提供選擇

  大部分家庭都有同感,有了孩子之后,家里到處都是玩具。孩子喜歡玩玩具,但是不愿意收玩具。建議父母嘗試用游戲化的方式來培養孩子收拾的習慣。例如:和孩子玩和音樂賽跑的游戲,父母放一首歌曲,在歌曲唱完之前,請孩子把所有的拼圖都收到盒子里,就贏了。通常情況,沒等歌曲放完,孩子已經把拼圖都放回了盒子里面。有了選擇,孩子會感受到自己是被尊重的,也就更加愿意聽父母的話。

  6)和善與堅定并行——學會道歉

  我們和孩子都要學會道歉。做錯事情不要緊,重要的是敢于面對自己的內心,在失敗中吸取教訓,以后才有成功的機會。父母需要給孩子做出榜樣,勇敢承認自己的錯誤,并向孩子真誠地道歉,有助于增強親子間的溝通,化解矛盾和沖突,同時在潛移默化中影響孩子品格的形成。當孩子也學會道歉后,就會多了很多正視自己內心和情感修復的機會,逐漸形成正直、誠實的品德。

  2.轉移注意力、合理發泄情緒

  孩子可以通過宣泄法、鎮靜法、傾訴法、轉移法來合理發泄情緒,轉移注意力。原則是:不傷害他人,不傷害自己,不損壞財物??梢圆捎靡龑Ш⒆赢嫵鲎约焊惺艿男狗?,既能夠讓家長感覺舒服,又能讓孩子滿意。

  3.記錄孩子的需求

  當孩子的需求得不到滿足的時候,父母可以拿出紙和筆,一一記錄孩子的需求。通常,孩子會很喜歡這個愿望清單,因為媽媽不僅了解他想要什么,而且還鄭重其事地記了下來。

  4.鼓勵和表揚

  表揚猶如給孩子吃糖,吃完了就忘記了。鼓勵是激發孩子積極向上的原動力。當孩子聽到父母對他做的事情細節的描述或者行為作出正面的鼓勵,能夠被鼓舞。鼓勵可以教給孩子在日常生活和人際關系中所必需的生活技能和社會責任感。

  贏得孩子合作四步驟

  父母要以尊重和公平的態度贏得孩子的心。如果父母習慣做贏家,那孩子就會被迫習慣做輸家。我們要把孩子的每一次犯錯都變成一次學習的機會,而不是譴責、埋怨的機會。父母需要首先表達出對于孩子感受的理解,表達出對孩子的同情,經過了這兩個步驟,從某種層面上說,你已經贏得了孩子的心。很多時候只要我們對孩子的情緒表示理解和認同,他們就能平靜下來。等你進入第三步,告訴孩子你的感受的時候,孩子就能夠聽進去你的話了。營造出相互尊重的氛圍后,就可以進入第四步,讓孩子關注于解決問題。父母請孩子與他們一起尋找能令雙方都接受的解決方案。孩子感受到的是友好和信任,而不是強制,在這個過程中,沒有輸家。

  我們來通過一個真實的案例,了解贏得孩子合作的四步驟:3歲的小北吃早餐的時候,牛奶灑到了桌上和地上,小北的褲子也弄濕了,大聲地哭了起來。有些父母會不耐煩,認為沒什么大不了的??墒菍τ诤⒆觼碚f,此刻發生的就是天大的事情。我們一起來看看贏得合作的四個步驟:

  第一步:表達出對于孩子感受的理解。媽媽放下碗筷,輕聲地對孩子說:“小北,你看上去很難過。”

  第二步:表達出對孩子的同情。媽媽知道你把牛奶灑了,就沒有牛奶喝了,而且褲子濕了,很不舒服。小北哽咽地說:“嗯”。

  第三步:告訴孩子你的感受。“媽媽有時候拿杯子,也會不小心把杯子里面的水打翻”。“真的嗎?”小北漸漸停止了哭泣,輕聲地問道。

  第四步:讓孩子關注與解決問題。“讓我們來想想接下來該怎么辦?

  在討論的過程中,孩子會有很多的創意出來,媽媽不加評論的記錄下所有的想法。換一條褲子、再倒一杯牛奶、把牛奶清理干凈。當孩子開始思考的時候,他的情緒就得到了排解。媽媽接著啟發孩子:“如何把牛奶清理干凈?除了用抹布,還有什么東西可以吸水?”媽媽記錄:用抹布把桌子擦干凈、讓小貓來把牛奶舔干凈、用拖把拖地、拿紙巾把牛奶吸干凈,用吸管吸干凈。

  為了選出一個最佳的方案,家長可以和孩子對每個方案逐一討論并進行評估:“不知道這個方法能不能成功?你覺得這個方法可行嗎?”用這樣提問的方式,來幫助孩子重新審視自己提出的解決方案的可行性。最后,媽媽和孩子一起討論,選擇大家都能接受的解決方法:換一條褲子、用抹布把桌子擦干凈、用拖把拖地、再倒一杯牛奶。

  小北換了褲子后,媽媽邀請他一起清理了桌上和地上的牛奶。之后,他又開心地回到餐桌繼續吃早餐。家長把孩子的思路從消極情緒轉移到怎么解決問題的積極思考中來,這對孩子的成長尤為重要。這不僅發展了孩子的思考能力,增加了自信,勇于面對負面情緒,表達自己,還尊重了彼此的需求,照顧了雙方的感覺,親子關系也更加親密。我們要做的是贏得孩子,不是贏了孩子。

  美國著名“家庭治療大師”薩提亞認為,一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯系,而這種聯系有可能影響他的一生! 不僅影響其今后的個性發展和品格的養成,還會影響孩子將來對生活和工作的態度,交友和處事的方法,甚至影響孩子的家庭幸福。

  作為父母,我們現在就是孩子的原生家庭!我們要傳承過去好的經驗,覺知過去做的不對的事情,并積極調整和改變。“處無為之事,行不言之教。” 與其一味管教,不如做孩子的榜樣。教育孩子是一輩子的事,需要我們付出極大的耐心、愛心、時間和精力。希望我們都能夠成為孩子想要的父母,培養孩子做情緒的主人!

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